1
“我那么辛苦,都是为了你”
有不少家长经常这样对孩子说:
我省吃俭用,四处奔波,我容易吗?
我累死累活都是为了养你,要不是为了你,我……
在孩子面前,抱怨和唠叨养他的辛苦,有时候初衷是为了让孩子好好学习,好好做事。
但孩子还小,他想不了这么多。
这种为了你的背后,潜台词其实是:我本来可以不那么辛苦的,但是你拖累了我,这都是你的责任。
心智还没有成熟的孩子,哪里承受得起父母推给自己的责任呢?
久而久之,孩子内心会变得沉重,想要逃离父母,或者是用一些叛逆行为来进行反抗。
无论我们养娃有多么辛苦,都不要拿牺牲感去绑架孩子。
2
“看看别人家的孩子,再看看你”
网上有个段子说得很扎心:每个孩子从小都有一个天敌,那就是“别人家的孩子”。
人家都会,就你不会!
你看看别人家的孩子,再看看你自己……
生活中很多父母之所以爱将自己的孩子跟别人家的孩子来比较,是因为有着巨大的焦虑,希望自己的孩子方方面面都很优秀。
但这本身就是非常的不现实,这种比较不仅对孩子不尊重,更会影响孩子产生否定自我的情绪。
孩子会逐渐失去自信心,觉得自己事事不如别人,产生嫉妒或是自暴自弃的心理。
有位作家曾说:“经常拿比孩子强的人刺激他,这类语言最具打击力和摧毁力,是毁孩子的王牌语录。”
合格的父母,不是动不动就拿孩子之间来比较,而是要学会接纳孩子的不足,引导孩子发挥自身的优势。
如果真要比,那就学会“三比”。
让孩子自己跟自己比,今天跟昨天比,这次跟上次比。
3
“再不听话,我就不要你了”
曾在一个育儿群中看到一位妈妈说:“孩子不听话不可怕,孩子闹腾也不可怕,只要你转身离开,并说不要他了,孩子就会立即听话。”
很多父母表示赞同,但若是用这种办法逼迫孩子听话,虽然达到了父母的目的。
然而对于孩子来说,没有一种绝望能比得过“爸妈不要你了”。
这句话对于父母来说,是句玩笑话,可孩子会当真。
我们总以为,只要告诉孩子“不要你了”,孩子就能乖乖听话,可是一次次逼孩子乖乖听话的背后,消耗的是孩子对我们的信任与爱。
儿童心理学家曾说:逼迫孩子听话,对孩子的伤害不亚于语言暴力,它会对孩子造成比语言暴力更为严重的心理影响。
孩子会出现自我否定的情况,他们会感觉自己不值得被爱,这时孩子就容易自卑和自闭。
真正爱孩子,不是以听话为标准,而是走进孩子内心,切忌吓唬孩子。
4
“我说不行就不行,你要听我的”
有些家长会这样对孩子说:“没有原因,我说不行就不行,你要听我的。”
这是典型的权威式教育方式,源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。
绝对权威型的父母,不懂得尊重孩子,一旦发生争执,就直接扔出这句话来压孩子。
但这不仅会影响亲子关系的建立,导致亲子之间的对立和冲突,更会破坏孩子的公正心,妨碍孩子的民主意识和协商能力的发展。
甚至,严重的话还会滋生孩子的暴力取向。
别耍“因为我是你爸妈”的威风,惧怕不等于信服。
为人父母要征服孩子而不是降服孩子。
应该把孩子当成大人一样平等对待,学会与孩子商量,多听听孩子的意见。
5
“怎么什么都学不会,笨死你算了”
这么简单的题,你都能做错,笨死你算了!
你是个猪脑袋吗,怎么什么都学不会……
这样的话经常听到,这样的父母很常见。
总是喜欢用辱骂性的语言来责备孩子,怒气是撒出来了,但对于孩子来说,却一点实质性的帮助都没有。
孩子的抗压能力会减弱,会在心里积累越来越多的委屈。
来自至亲的不理解和随意谩骂,会让孩子受到比大人想象的更严重的伤害。
正如著名的心理学家卡尔·荣格所说:“如果目的是摧毁,瓦解或削弱,批评会卓有成效。但是如果目的是建设,批评只会造成伤害。”
为人父母都有望子成龙望女成凤的期望,但是也不能操之过急。
所有的孩子,都需要成长的时间和空间。
父母要善于去发现孩子独特的闪光点,并且及时给予孩子鼓励和支持,孩子才会越来越优秀。
6
“你是老大,应该让着弟弟妹妹”
随着二胎政策的放开,越来越多的家庭都有两个孩子。
但两个孩子在一起玩,难免会有发生矛盾的时候。
这时候,许多家长都会先教育老大,跟他说:“你是老大,要让着你的弟弟妹妹。”
这样做,看似是解决了两个孩子之间的矛盾,其实对两个孩子的成长都不利。
在所有的二胎家庭中,这句话是最让老大伤心的。
老大也不是不愿意让着弟弟妹妹,只是他们心里觉得,自己也是爸妈的孩子,也就只比弟弟妹妹大一点,凭什么凡事都要理所应当地让着弟弟妹妹?
这样做并不利于孩子之间的感情培养,不仅会让老大缺乏安全感,甚至会越来越讨厌自己的弟弟妹妹。
除此之外,还会让第二个孩子越来越有优越感,从而变得自私等。
做父母的应该一碗水端平,注重培养两个孩子之间的感情,让他们学会互相照顾。
《欲望山庄》中说:柔软的舌头,可以挑断一个人的筋骨。
父母是孩子的终身老师,教育孩子时一定要注意自己的言辞,这既是对孩子的负责,也是对家庭的负责。
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